Brenda, cariño, ¿quieres bendecir la mesa?
Qué suerte.
Mi padre no me dejó hacerlo hasta que tuve 35 años.
Bendícenos, Señor, y a...
- ¡Vamos, verde! - ¡Hipopótamos!
¡Joder! ¿Qué coño pasa?
Hemos usado el rayo de Dar Vida en los hipopótamos del juego
para convertirlos en hipopótamos reales y se nos ha ido de madre.
El mío se ha comido un jarrón feo.
Diez puntos para el rosa.
- Eran las cenizas de mi padre. - Doble puntuación, chico.
¡La mejor noche de juegos!
Es mejor que cuando pillamos diabetes en el Candy Land real.
¿Qué quieres? Estoy jugando.
¿Conocemos a un Pupa?
- ¡Terry! - Vamos, tío.
Vale. Gracias por llamar.
Hostia.
Venga, hipopótamo rosa.
- ¿Qué pasaba? - Nada.
- Han arrestado a Pupa. - ¡Hay que salvarlo!
Vale, ya veo qué pasa.
Solo nos preocupa Pupa cuando Terry va ganando.
Menuda mierda.
El planeta Shlorp era una utopía perfecta hasta que cayó el asteroide.
Cien adultos y sus replicantes
acompañados de una Pupa huyeron hacia el espacio
en busca de hogares en mundos deshabitados.
Nos estrellamos en la Tierra, un planeta superpoblado.
Así es. El que habla soy yo.
El de la Pupa en brazos. Soy Korvo.
Es mi serie. Se me ha caído la Pupa.
¿Me veis? Esto es ridículo.
Odio la Tierra. Es un sitio horrible. Aquí la gente es idiota.
¿Por qué hay tantos incendios?
¿Dónde está la manguera gigante para apagarlos?
Deberíais pensar en hacer una.
Centro comercial
Sí, la criatura espacial azul, conocida como Pupa,
entró en la joyería Claire a las 14:00
y salió unos minutos después con mercancía robada.
¿Pendientes? ¿Qué narices? Si no tiene orejas.
¿O sí?
Pupa nunca robaría nada.
Tiene sus puntos del sitio de gambas.
Será otro Pupa.
Lo he visto. Ha robado unos pendientes,
un pistola de piercings y tres gargantillas de unicornio.
¿Qué hacen aquí Cooke y la Sra. Frankie?
Creía que su otro trabajo era conducir una carretilla.
Soy profesora, cazadora de tormentas, esto,
además de olisquear equipaje para la DEA.
Este saco de mierda tiene un negocio ilegal de piercing en el instituto.
La mayoría de los clientes tienen infecciones.
- ¡Tetas! - Voy a potar.
Era psiquiatra infantil antes de que mi adicción
a los pies de famosos me forzara a una carrera de servicio civil.
Por eso les puedo decir que aquí tenemos a un adolescente descontrolado.
No tiene ningún sentido.
Normalmente es un supercomputador encantador.
O sea, sí, mató a un Robocop.
Un día terraformará un nuevo planeta destruyéndonos.
Pero, vamos, miren qué cosita.
¿Qué coño te pasa? ¿Cómo has podido hacernos esto?
¿Dejamos de vigilarte dos semanas para jugar
y así es cómo nos lo pagas?
Estoy indignado. Alto. ¿Esa palabra existe?
Pues estoy la hostia de indignado.
Chicos, vamos a tomárnoslo con calma.
Quizá no conozcamos a Pupes tan bien como pensábamos.
Es la hora indignada de averiguarlo.
Ahora usará mal la palabra en todo.
¿Carteles de rap, juegos, la serie Crepúsculo?
Esos libros son muy sexis para ti.
Una bolsa de hierba.
Un silbato de Harry Potter convertido en cachimba.
Un DVD en funda metálica de Joker.
Un traje mecánico que parece una especie de empresario estafador.
- ¿Para qué podría ser? - ¿Por qué me lo preguntas? Yo qué sé.
¿Qué coño pasa? ¿Estás robando todo esto, Pupa?
Este no es el Pupa que conocemos y amamos. ¿Quién eres?
Ojalá no fuera Pupa.
El guarda tenía razón.
Pupa es un puto adolescente descontrolado.
¿Qué vamos a hacer con Pupa?
Ninguna idea es mala idea. Venga.
Es una bolita sensible.
- Deberíamos cuidarlo. - Mala idea. Siguiente.
Le aplastamos la cabeza
- y lo tiramos. - Plan B. Siguiente.
No deberíamos castigarlo.
Deberíamos aprender de él para poder robar cosas.
Empezaré a leer libros sexis y tal.
Ideas de mierda.
Quiere ser un adolescente, pues tratémosle como tal.
Pupa, como líder de equipo, he tomado una decisión.
Estás castigado durante un mes terrestre.
- ¿Castigado? - Sí, castigado.
No. Tranquilo.
Korvo, le has hecho llorar. Psicópata.
No sabía... Es lo correcto. Tiene que aprender.
Te he dicho que hay que cuidarlo.
¿Se ha ido la luz?
No he guardado la séptima parte de mi pedo ficción de Animal Crossing.
No soy experto en Pupa, pero sé que no es de dos colores.
Tú eres el experto en Pupa.
Gracias. No te decepcionaré.
Aisha, tenemos un problema.
Mierda, Korvo, has vuelto a fundirte. Tienes la piel fatal.
¿Qué? He usado
suero facial de colágeno con vitamina C dos veces al día.
No, digo Pupa. Está hecho polvo.
Pupa tiene un color entre azul cielo y verde espuma de mar.
¡No jodas! ¿Y qué significa eso?
No podéis pasar ni un día sin poneros:
"Aisha esto y Aisha lo otro. Ahora tienes que ayudarme
"a sacar el pene de madera atascado en el hiperdisco".
No es culpa mía que esa cosa tenga un agujero de roble.
Si los pigmentos de Pupa son amarillos es que ha perdido el wifi.
Cuando está entre dos colores, su evolución está contaminada.
Tiene sentido porque la contaminación está entre dos cosas.
Como escribió Shakespeare: "Contamíname las pelotas".
Confiesa. ¿Quién lo ha contaminado?
A mí no me mires. Siempre le dejo que chupe pilas viejas.
- Debería estar sano. - Seguro que es culpa de la sociedad.
Sí, seguro que es por todas las cosas humanas que ha hecho.
Come una cantidad loca de pan de ajo,
y su única fuente de noticias son los cameos de Finn Wolfhard.
Ha visto la edición de lujo de Joker
y cree en los valores de Todd Phillips.
No les escuches, Pupes. Solo necesitas amor y cuidado.
Pupa está dando por saco.
Necesita aprender que interrumpir
un juego tiene consecuencias.
El castigo no es suficiente.
Como castigo por robar todas esas cosas, pintarás la nave.
Y te fumarás un paquete de Marlboro con una funda en la cabeza.
- Pero Pupa no fuma. - Y no volverá a hacerlo.
No me gusta ser el malo,
pero ten pintada la nave antes de que volvamos.
Y los cigarrillos fumados hasta el filtro.
El hipopótamo naranja ha entrado en un café y le han disparado.
Si nos damos prisa, podremos salvar a verde, rosa y amarillo.
Pupa, quédate aquí y aprende la lección. Luego te abrazo.
¡El último es una espora podrida!
¡Sí! Vale. Punto para el Yumyu solitario.
Chicos, ¿soy yo o la casa está distinta?
¡Hostia, la nave no está!
¿Es una pasada que me guste sin la nave?
Sí, es una pasada. ¿Dónde coño está Pupa?
¿Pupa?
Increíble. ¿Pupa tiene una silla de gamer con tapicería de cuero de Napa?
¿Dónde coño está la nave? ¿Y cómo has conseguido la PS7?
Ni siquiera ha salido.
Has cambiado la nave a una bruja por un equipo de juego, ¿no?
¿Y qué? No pedí que me asignaran a vosotros.
¿No os extraña que de repente hable en oraciones completas?
No sé qué te pasa, pero ya hablaremos de esto.
Terry y yo tenemos que ir a pelearnos por la nave.
Vosotros quedaos y que no se meta en más líos.
¿Listo para enfrentarte a la bruja?
Supongo. Hablamos de ella continuamente,
pero nunca pensé que me enfrentaría a ella de verdad.
Joder, tío. ¿Una bruja?
- Qué miedo. - Tenemos que reunir
todas las armas para el enfrentamiento épico que se prepara.
Que los Señores Oscuros de Disney no lo censuren,
porque este rollo va a ser una pasada,
- eso está claro. - ¡Adelante, joder!
Tío, quién iba a saber que Brigga Balba sería tan maja y su casa, preciosa.
La fuentecita del jardincillo era muy relajante.
He pensado lo mismo. Realmente la habíamos prejuzgado.
Solo teníamos que alquilar este coche calabaza molón
y comprar mierdas de Stella & Dot para recuperar la nave.
No es ninguna mierda.
Mira mi pulsera de "Soy una jefaza". Está de moda, tío.
Terry, ¿has oído eso?
¡Vale!
¿Un desfase de fiesta estilo años ochenta?
En mi casa no.
Es la mesa que me regalaron por Pascua
para mezclar sonidos espaciales.
¿Dónde coño están Jesse y Yumyulack?
¡Bomba!
¡Me toca!
Para decir que es una irresponsabilidad.
Teníais que vigilar a Pupa.
Sí, y lo hemos vigilado al dar esta fiesta genial.
¡Vale, todos fuera!
Qué tontería. En fin.
Ha sido la gota que colma el vaso.
¿Cómo has podido dar una fiesta años ochenta sin mí?
Estar requetesupercastigado.
Sí. Díselo, Terry.
Odio hacer esto porque soy el que prefiere morder el queso que cortarlo.
Pero no me dejas más opciones. Fuera el iPad. Fuera los libros sexis.
¡Fuera Hulu!
Míralo. Está aprendiendo la lección por las malas.
Quizá sí sea un experto en Pupa.
¿Qué coño pasa?
No sabía que era una opción.
Ha puesto un huevo de disculpa.
Huevo aceptado, Pupa.
Sí, colega.
- ¿Qué coño es eso? - Coleguilla.
Sí, colega.
¿Cómo coño voy a castigarlo
cuando está jugando con Coleguilla?
¡Mierda! Si le hubiéramos machacado la cabeza
y tirado, nada de esto habría pasado.
Hemos hecho todo lo que hemos podido. Pupa no nos tiene miedo.
Que alguien lo meta en vereda.
Alguien con un corazón de oro y el cuerpo de una leyenda del hip-hop.
Necesitamos a Mark Wahlberg.
ACADEMIA MILITAR Y ADIESTRAMIENTO DE PERROS
Mark Wahlberg tiene una orden de alejamiento,
pero la academia militar también debería funcionar.
Venga, gusanos. Sois míos.
No sois más que una mierda de gusano en la suela de mi zapato.
Borraré vuestros culos de gusano de la faz de la tierra.
- ¿Me entendéis, gusanos? - Sí, señor.
Parece que gritar a los gusanos tiene poco retorno.
Me gusta. Empezaré a hacerlo en casa, gusano.
Que me follen del revés.
¡En todos mis años de gritar a gusanos,
no había adiestrado a ninguno de verdad, joder!
¿Cómo te llamas, gusano?
Me llamo Pupa.
Mal. Te llamas gusano.
- ¿Y tú qué coño eres? - ¡Coleguilla!
¿Qué coño es un coleguilla?
La verdad es que grita mucho.
¿No te parece que será demasiado para el pequeñín?
Necesitamos a alguien duro que le enderece.
¿Crees que estos tíos querrían comprar chapas de Stella & Dot?
Tenemos algunos collares de oro blanco maravillosos.
- En serio. - ¡Cállate y sube a la calabaza, gusano!
Sí, funciona contigo.
Jesse, confía en mí. Es lo mejor para Pupa.
Nos lo agradecerá después. Nos reiremos de esto como...
Seguro que ya ha aprendido...
- ¿Qué coño ha sido eso? - ¡Pupa y Coleguilla!
¿Cómo se han escapado tan rápido de la academia militar?
Se han hecho amigos del sargento de instrucción.
Demasiado carismático. A la gente le encanta.
No deberíamos haber impedido que Terry vendiera Stella & Dot a ese club.
No me puedes hablar así. Me faltan 10 000 para ser embajador asociado.
CALLEJÓN SIN SALIDA
¿Quién es ahora el experto en Pupa, bruja?
A ver, Pupa. No estamos cabreados, solo decepcionados contigo.
- Eres mejor que esto. - Lo hemos intentado todo.
El amor duro, blando, loco, estúpido.
Incluso le pedimos a Courtney Love que viera contigo Love Actually
- y nada. - Ya actuabas mal antes,
pero ahora con Coleguilla es peor.
Sí, Coleguilla es una mala influencia.
Coleguilla es el problema, no nosotros.
Coleguilla es mi amigo.
No, te prohíbo que vuelvas a ver a Coleguilla.
- Cógelo. - Dame a Coleguilla.
- Dámelo. - Para asegurarme de que no vuelva
lo encerraré en un pisapapeles de cristal.
Sí, co...
¡No!
Ya no puede darte malas ideas e impedirá que vuelen las facturas.
Stella & Dot tienen un pisapapeles de flores...
Joder, Terry. Es una estafa piramidal.
Vale, es solo una rabieta.
Deja que se canse. Pronto volverá a ser normal.
Pupa se ha convertido en niebla.
- Eso no es niebla. - Es humo.
No, es más bien vapor.
Sea lo que sea, estamos atrapados y huele al trasero de Pupa.
¡ARREPENTÍOS! EL FIN ESTÁ CERCA PROYECCIÓN GRATIS DE TRON
La forma clásica de actuar de un adolescente.
Convertirse en un manto de vapor que cubre la ciudad.
Pupa, vuelve a tu forma física ahora mismo.
¿Me oyes, señor?
No, no vayáis por ahí.
Hay monstruos.
Genial. ¿Ahora crea monstruos dentro del vapor?
No debimos aficionarle al fútbol.
Acabo de ver un tentáculo.
Pupa es un adolescente tan malo que ojalá fuera como él.
No, es un asco.
Pupa, estás en un buen lío.
Deja de ser vapor ahora mismo o se acabó jugar a Roblox.
¿Ese monstruo de vapor lleva una sudadera de PewDiePie?
La delincuencia de Pupa se manifiesta como criaturas adolescentes.
¡Cuidado! Ese lleva un chaleco y escucha a Future.
Chicos. Joder, señora Frankie, ¿también trabaja aquí?
"Caray, ¿también trabaja aquí?".
Claro que no, idiota.
No es cosa vuestra, pero estamos haciendo osobuco para cenar.
Combina bien con una noche de relaciones consentidas.
Mamá Llamada
Vale, parece que son adolescentes.
Alguien tiene que averiguar a qué nos enfrentamos.
No, ni idea. Estos monstruos están copando TikTok.
Ese pedazo de basura del Pacífico es brutal.
Los monstruos expresan el mal comportamiento de Pupa.
Menos mal que no es un pirómano.
Creo que Pupa solo necesita un amigo.
Quizá si liberamos a Coleguilla, dejará de ser niebla.
Bien pensado. Pero si liberamos a Coleguilla,
se volarán todas las facturas.
¿Qué podemos hacer?
Vamos. Podemos ir a mi coche.
¿Quién coño es este?
Soy Desmond.
- Deprisa, dame el alcoholímetro. - Toma.
Y: "Guau". Quiero conocer la historia.
Vamos, 0,9 es mi base.
- ¿Quién puede conducir? - Déjame probar.
Un 2,8. ¡Sí! Máxima puntuación alcohólica.
Yo puedo.
¡Alto! Firmad mi petición en change.org para desestigmatizar el ciberacoso.
Ya ves, tío.
- No lo pillas. - Joder.
No soy sospechoso, tú lo eres.
Buen chaval.
¡Joder! ¡Estoy derrapando!
Joder. ¿Por qué me habré involucrado emocionalmente con Desmond?
Dile a mi mujer que he refinanciado el préstamo del barco.
A ver, escuchad, si estos monstruos son adolescentes,
podríamos decirles cosas que no les gusten.
Limpia tu habitación.
Funciona. ¿Qué has hecho en el cole hoy?
Háblame de tus clases.
Quiero conocer a tus amigos.
¿Quién aceptará mi petición de amistad en Facebook?
Liberad a Coleguilla. Eso calmará a Pupa.
¿Este rayo no tiene modo reverso?
Mierda. Lo siento mucho.
No había calculado que tendríamos que revertir un pisapapeles
- para recuperar a Coleguilla. - No.
Hay que sacar de ahí a Coleguilla o estamos jodidos.
Podemos deshacer esto, pero no será fácil.
Terry, ve a la nave
y activa el desfractalizador, cosa que tardará unas 12 horas.
Después de eso viene lo complicado.
¡Sí, colega!
¡Mis facturas! ¡Mierda!
No recuerdo cuánto debo en cuotas a la WGA Norte
por el fiasco del Ted 3D.
¡Coleguilla, vuelve aquí! Tienes que ayudarnos.
La niebla humo vapor está en todas partes.
Imbéciles, será mejor que penséis algo rápido.
No es culpa nuestra.
Sí, lo hemos hecho todo por Pupa.
Ha visto demasiados juegos violentos y leído demasiados libros sexis.
Es culpa de Hollywood. El Joker.
Vamos a buscar a Todd Phillips y a sacrificarlo al vapor.
Seguro que vive en una casa rollo Tony Stark sobre la bahía.
¿Queréis cerrar el pico, alienígenas?
Hazme un bizum.
Estoy harto de escucharos culpar a todo el mundo.
Esto es culpa vuestra.
Un rollo con una tía buena.
Pupa no actuaría así
si tuviera alguna estructura en su vida.
Necesita modelos presentes y tangibles.
Lo vemos continuamente.
- El problema empieza en casa. - ¿En casa? Pero allí estamos nosotros.
Joder, sois los padres más mierda que haya visto jamás.
Korvo ha pasado más tiempo comiéndomelo
que implicado en la educación de Pupa.
Pues eso.
- Un momento. ¿Qué? - ¿Sabes qué?
Estáis equivocados, porque no somos padres humanos.
Pupa es miembro de nuestro equipo.
¿Lo alimentáis? ¿Lo bañáis?
¿Os acostáis y sufrís
por si lo atropella un coche o lo secuestra un pervertido?
No, me preocupa que lo secuestre un coche y atropelle a un pervertido.
Ahora que lo digo en voz alta, sí.
Pues, querido, sois padres.
Todo lo que Pupa ve es a unos idiotas
que hacen mierdas de ciencia ficción sin consecuencias.
Vosotros sois la mala influencia.
Él no tiene que cambiar,
sino vosotros.
¡A la mierda! No somos nosotros. Vamos a matar a Todd Phillips.
¡A por él!
Odio la Tierra. Es un sitio horrible.
Tenemos que arreglar la nave. No quedan Doritos.
Que te den, Terry.
Chicos, ese monstruo brutal de vapor habla como nosotros.
Hostia puta.
¿Siempre hemos sido Todd Phillips?
Quiero atrapar a alguien en un pisapapeles.
Jo, somos unos mierdas.
Es increíble. Pero esos dos secundarios superficiales tenían razón.
Hipopótamos hambrientos normales.
Venga. Tenemos que jugar.
- ¿En serio? - Sí.
Es la hostia de aburrido.
- Era mejor cuando los convertimos... - ¡Mirad! ¿Qué está pasando?
Pupa reacciona en plan suave y normal.
- ¿Lo veis? - Sí, supongo que funciona.
Desde ahora, tenemos que cambiar.
¿Se acabo el rollo ciencia ficción?
No, creo que tenemos que acabar con todo
lo que nos hace una familia especial, única y rara
y pulir toda la situación
para que sea aceptable para un público más amplio y corporativo.
Es decir, Pupa.
Nos he apuntado a clases de música
con Pupa tres días a la semana,
y luego iremos a tomar helados sin azúcar ni lactosa con las otras mamis.
Mis lirios, se está enderezando. ¿Qué más podemos hacer?
Podríamos volver a la escuela y que nos importara.
Seguid.
Podríamos buscar trabajo.
De los de verdad. No escribir comedia o ser bombero. En una oficina.
Sí.
Con ordenador e impresora,
una recepcionista llamada Gail, que querré tirarme y pasará de mí.
Podemos hacerlo por Pupa.
- ¡Por Pupa! - ¡Por Pupa!
SEIS MESES DESPUÉS
RAYOS
COSAS
No me aclaro con estos informes de mitad de trimestre.
Creo que Jenkins lo ha calculado mal.
Es el sobrino del señor Saurner, así que habrá que repetirlo.
La cena estará lista dentro de diez minutos.
Estábamos otra vez en la biblioteca.
Tengo que escribir 50 páginas sobre los efectos de la erosión costera.
¿Puedo usar una vez el rayo de deberes?
No, nada de rayos en la casa.
Sí. Hola, señor Saurner.
¿Quiere venir esta noche?
Esta noche no nos va bien. Korvo tiene diarrea.
Vale. Era el señor Saurner.
Se ha autoinvitado con su mujer, quieren ternera a la parmesana.
Pero estoy haciendo salmón glaseado con una ensalada de pepino y eneldo.
Pues ahora harás la puta ternera a la parmesana
y tienes media hora para hacerla, o nos despedirán.
¿Nuestra vida es así ahora?
¿Recordáis cuando salvamos a la humanidad de la lava helada
y nos peleamos por quién tenía más espíritu navideño?
Pasé 14 minutos en el cielo con BTS.
Korvo se volvió moco
y tuve que enfrentarme a mi examante, Malcolm Gladwell.
Qué época. Hacíamos un montón de locuras de ciencia ficción.
Os quiero, chicos.
Y quiero a Vaiana.
Vale la pena por Pupa.
- Por Pupa. - Por Pupa.
- ¡Joder! - Sí, colega.
¡Hostia puta!
¿El puto Coleguilla
estará siempre aquí o qué pasa?
Sí. Esta es nuestra vida ahora.